Todas las noches, en sigilo,

salgo de casa, y por la fasca

senda voy al campo tranquilo

para contemplarla dormir.

Sin una palabra decir

me quedo allí por largo instante,

dichoso al poder acercar

mis labios hasta su semblante,

por sólo su aliento besar.

Me extiendo sobre ella, de pronto;

despierta en mis brazos;

y al no poderse levantar,

renuncia a la lid; y cual gamos

toda la noche así jugamos.

¡Ah, malvada claridad diurna!,

aurora cruel, ¿ya has llegado?

¿En qué gruta siempre nocturna,

o en algún subterráneo prado,

puede Amor haber olvidado

tu remembranza taciturna?

Tan sólo buscar la respuesta me genera un vacío. Como si cayera en un hoyo totalmente sin final. Así, es como el sentir de mis pasos, ideas, de mis pensamientos a cada instante se tornan. Como un hoyo, oscuro, vacío, sin final.Ahogándome. Así me siento. Tal vez habrá algún remedio ante toda esta situación. Pero no puedo. Mi cuerpo, se siente frío y ha tomado un color algo extraño, claro, palidezco. Busco con mis manos entender si algo está pasando, busco tantear si esta transformación que estoy padeciendo es parte de algo. No puedo comprender. Mi mente divaga profusamente.

Acostado, en esta cama, tambaleante, es como observo. Pero no me siento. La preocupación me envuelve. Como si un manto estuviera acobijando, frío, seco. Sólo puedo observar. Sólo puedo ser vidente de mi propio cuerpo.

La desesperación de saberme, entender lo que sucede me corroe. Noto en este instante el color de mis uñas, un color púrpura que se transforma poco a poco, más intenso. El frío se hace intenso. Y así, en tan sólo un instante. Ese lugar profundo, negro como el alma de quien la maldad se ha apoderado detona un color blanco. Algo que se acerca de forma intensa y uniforme.

Al final de todo. Puedo verme. Parado frente a mi, acostado. Siendo testigo de mi color pálido, de mi tono frío. Al final de todo, me he dado cuenta que, sin razón conocida, estoy muerto…

No sabes…la cantidad de cosas lindas experimenta este personaje que te escribe y que ahora desea tanto verte, anhelarte, tocarte, sentirte.

No sabes…

el por qué de mis incansables locuras por buscar esa frase o palabra adecuada para escribirte esto que lees en tan solo unos instantes y que al final sólo te dirá un mensaje:

No sabes cuanto te extraño y cómo los latidos que este corazón que porto frasean cada letra de tu nombre…no sabes.

Estoy muy enojado, inerme, maldito, maldecido. Lloro. Eso sí. Todo lo que no había querido llorar. Y sí, creo ahora con todo el cuerpo que uno muere cuando mueren los suyos. No estaría mi abuela muy orgullosa de mí. Sin embargo, por eso no me aflijo, no me sucede, como antes me sucedía, dos años atrás, esta certeza necia de que si por mí andaba, andaba por aquí.

Ahora no siento eso, ni nada siento, ni presencia alguna, ni ganas de imaginarla. Sólo este seco andar, esta inerme sensación de abandono. ¿Mi abuela? No está ni siquiera para juzgarme equivocada. Simplemente no está. No la encuentro ni siquiera en los míos, en su largo abrazo, en la fiesta con que después quisimos arrancarle la tristeza al día. No la vi. Nada sino la certidumbre de no verla, volvió conmigo anoche.

Y ya. No más quejas. Que eso sí anduvo ahí, la propia vida. Los árboles, las rosas, el pan y la verbena de las palabras yendo y viniendo sobre nuestras cabezas. Eso y ustedes, lectores, viajeros, amigos de cada día.

Hoy tengo este lamento, no me lo puedo callar, quiero contarlo. Mañana, luego, lo prometo, les traeré la música de un mar que no esté de luto.

Es el reflejo de una duda, y la duda es el alimento de la vida; si no se duda no se crea; de la arrogancia no salen chispas sino piedras, rendodas, rotundas. Yo prefiero las ideas picudas a las ideas redondas. Pero la melancolía no es el único alimento creativo; la melancolía no es lo opuesto al optimismo; al contrario.

Reivindico el optimismo para este momento de la vida; he conocido gente que pasó tristeza y dolor, como el personaje de Hemingway, y nunca estuve triste una mañana. Pasarán estos tiempos de duda e incertidumbre y vendrán otros mejores; y digo, con razón, que también se cantó en los tiempos oscuros. ¿Optimismo? Y por qué no.

Hay quienes dicen algo que también digo: al despertar, comprueba que funcionan tus manos, tus pies, tus ojos, tu cerebro. Y si estás vivo, ya tienes un motivo para la alegría, para disfrutarla y para compartirla. Así que ánimo, vamos a cambiar esa cara.

Primer tiempo

Vislumbrarte en aquella ocasión. Una noche tibia sin luna alguna.

En el tercer piso de aquél edificio en donde resguardaba una parte de mi tiempo tal cual diario personal.

Se tornó de colores fluorecentes, en donde las copas y tu mirada tornaron en un mareo y un sueño mi mente.

Y fue desde ese momento que, esa mezcla de aromas, ambiente, miradas, palabras, suspiros, respiros y tu voz; hicieron de ti un anhelo y abrieron una ventana en el corazón.

Segundo tiempo

Tal vez fue el miedo, tal vez tu pasado. Una herida no cerrada, compliada talvez.

Tal vez es mi presencia, mi pasado incierto, borroso, dudoso para ti, un momento de preguntas sin respuestas, tal vez.

Pero te alejaste, y dejaste, a un corazón abierto como tal ventana en tiempos de lluvia donde en la tormenta se inunda y requiere de ti para cerrar y sentirse cálido, seguro.

Pero faltaste, te fuiste y solamente el tiempo pasó a un espacio, hueco, vacío de sentires y de quereres.

Pero te espere, tanto como se pudo, tanto como el corazón siguió latiendo.

Pero te fuiste y la ausencia de tu ser es como ese vacío en el centro del volcán.

Tercer tiempo

Regresaste y volvio el sentir, la alegría y los sueños, pero así como llegaste te fuiste de nuevo y ahora, en este tercer tiempo es cuando el corazón se da cuenta que no hay quien lo mande, quien le ordene, quien le diga por qué te debe amar o por qué no; simplemente se enamoró de ti.

Y lo sigue estando aún apesar de tu ausencia, de tu partida.

Y aunque ya no estas, siempre estarás aquí, esperando que haya un cuarto tiempo, ¿será?

Solamente tú sabes que el cuarto tiempo depende de ti y sólo tú sabes que esto es para ti…

Exorcizarla no depende ni de nuestra voluntad, ni de nuestro esfuerzo, ni de nuestro afán por distraerla. Esa tristeza es la que nos provoca ver tristes a otros. Ver tristes a quienes más queremos.Tristeza de quienes se van, de quienes no. Tristeza de quienes nunca llegaron a nosotros pero en alguna forma ahí estuvieron. Tristeza de la carencia y hasta de la misma plenitud. Ese reflejo de la insatisfacción, del no razonamiento, del puro sentir. Todo eso que nos lleva, que nos trae, que nos mueve a diario. Las sensaciones plenas de no estar como deseamos.

Esa tristeza me ha llegado, no se va. Un momento bien, otro mal. Instantes desesperados en donde esos pequeños demonios divagan, juegan, se divierten de mi y conmigo. Después, se van. Llega la calma, los instantes plenos, de reflexión, de duda, de no saber a dónde voy. Es eso y más, toda una invación de ideas, nubes que cubren los pensamientos, que no los dejan ir.

Bajo este sol, bajo aquella luna. En el mismo día y la noche plena. Es esa tristeza la que acapara los instantes, de pensarte, de no querer dejarte ir, aunque ya te fuiste, tiempo atrás. No lo deseo saber, sólo necesito sentir la cercanía de tu sabor.

Tristezas van, vienen. Tristezas son y serán las que me invadan, las que acaben por derrotar la fortaleza, pero no el deseo de pedir, volver a verte.

He aquí un poco más:A ti, que en mis sueños siempre has estado. Con quien pude compartir pocas pero grandes experiencias. A quien no pude demostrar el valor de la vida y los infortunios de los hechos pasados, presentes en su momento, detuvieron los trazos del camino que se marcaba hacia un futuro prometedor, pero borroso en esa realidad que petrificó mi deberes y amores.

Es para ti, donde la simpleza de estas letras se entremezclan y dejan un pensamiento confuso para quienes no te saben y para mi que sólo te supe hasta ese momento, el último de esa noche y aquella tarde. Donde no volviste y aunque siempre supe el paradero de tu alma, de tu presencia vasta, nunca tuve la forma, el método de retornar las páginas para recobrar esa historia que se marcaba en nuestros caminos, juntos y sin limitaciones.

Es para ti, para que sepas; aprendas de lo que fue y no supiste más. Ahora, la historia de este entorno en donde me encuentro y en donde la felicidad se ha visto delimitada por tu falta. Ese conocimiento de ti es lo que no me permite llegar a la vasta graduación de mi vida, en donde sin aprenderte dicha graduación es vana y será así hasta que tu, regreses.

Frases, letras, cumplidos, sueños, recuerdos, se acumulan constantemente y hacen que las neuronas de mi cabeza circulen como un tráfico incontrolable sin rumbo fijo, pero siempre con la intención de encontrar esa forma, difícil y compleja, de volver a verte. Con tantas ganas de retornar los tiempos, los aires, los respiros; todas esas ganas de volver a sentir esa piel que me marcó por siempre y que siempre estará, hasta la eternidad constante.

Por ahora, dedico esto a quien sé que está ahí, cerca por estar siempre en este corazón sediento de ti, de tu mirada, tu sonrisa tierna y tus muecas que marcan esa herencia del coraje y la decisión. Y tan lejos, porque en la realidad no estás, porque algo marcó esa distancia, porque la distancia se convirtió en la barrera más impenetrable, sin poder alcanzarte, por ahora.

A ti corresponde esto y más, mucho más de lo que te puedes imaginar y que por ahora no conoces. A ti, a quien llevo impregnada en esta piel que al paso del tiempo se va arrugando y en donde las marcas del tiempo no han sustituido la marca de tu último beso de aquella noche, de ese último “te amo”.

Si tuviéramos alas… va más allá de lo que mis deseos por tener tu presencia van. Es más que un conglomerado de pensamientos. Es un mundo de sentimientos que brotan tal como pasan cada día, cada atardecer, a cada mirada en las miradas de otros, y a cada recuerdo de tus palabras, pequeñas y llenas de intención.

Para ti, Si tuviéramos alas… es, sólo para ti.

Un personaje lleno de ilusiones, a quien los deseos por seguir adelante, vivir y crecer de muestran perfectamente, pero que tuvo el infortunio de enlistarse en las filas del divorcio. Es para él a quien dedico este fragmento de mi libro:…Impaciente. Algo desesperado a minutos. Después ese sudor tan inesperado que comienza a estremecer la piel y humedecer los ánimos. Una sensación estresante, envolviendo el cuerpo y generando torrentes de energía que pasa de un lado a otro sin detenerse. De inmediato, todo se controla. La temperatura baja, se estabiliza. El ímpetu de las neuronas comienza a tener su momento más relajante. Es ahí, sólo en estos instantes, que se repiten ya no tan seguido, pero sí continuan estremeciendo, en donde el paso de tu forma, tu presencia, provoca terremotos incansables y muchas veces deseables.

Los sentires de ese recuerdo vago que aún se encuentran en los archivos todavía no escondidos en algún rincón de mi mente, ésos que se niegan a sucumbir al olvido y dejar todo en el pasado, son los que siguen estremeciendo con tan solo pensarte. Imaginar ese pasado que sucumbe, que deja la huella con el paso del tiempo y que ésta comienza a borrarse es el anhelo de quienes ya no desean más. Es este sentir el que en muchos momentos vagos y traslúcidos en donde tu estas siempre. Es aquí en donde la mente me engaña de nuevo y comienzo a sentir esos terremotos llenos de recuerdos, más sin embargo, ya no los deseo más.

Es ese adiós el que marca poco a poco las limitaciones del tiempo, de la desesperación de no saberte aquí, de pensarte en otros lugares, más lejanos, más tuyos, menos mios. Es esta negación hacia ti la que invita a desterrar tus recuerdos y a invadir con montañas de locura el despertar de cada mañana para no saber, no oler, no ver, no sentir, nada de ti.

Un adiós es como siempre, pienso cada mañana, pero el que más duro de arrancar es, el que más dolor causa como aquella herida que se abre, sangra, duele y mortífica. Es el adiós del pasado, de años atrás, de aferraciones, de sentires. Un adiós sin que lo sepas. Un adiós que fue y que es, hoy y siempre, para siempre y no será nunca más…